Один любит джаз, второй - шансон. Один предпочитает луковый суп, второй - борщ. Возможны ли гармоничные и прочные отношения у противоположностей или такие пары обречены на разрыв? Об этом Смартпресс поговорил с врачом-психотерапевтом, сексологом, кандидатом медицинских наук Кириллом Жаранковым и психологом, сертифицированным гештальт-терапевтом со специализацией травмы и сексология Алисией Садовской.
Жить вместе долго и счастливо возможно, но придется потрудиться
Различия есть всегда, поскольку каждый из партнеров вырос в определенной среде, у каждого свои ценности, способы времяпрепровождения, свое мировоззрение. На стадии влюбленности эти различия не имеют значения - срабатывает гормональный всплеск, механизм слияния - чтобы двое посторонних людей стали парой. Различия просто игнорируются.
Сами по себе различия не угрожают паре, конфликт возникает тогда, когда пара начинает эти различия устранять.
- Либо один навязывает другому свою версию реальности - ты слушаешь плохую музыку, у тебя неправильное представление о жизни, ты должен быть таким как я. Этакий менторско-родительский подход.
- Либо пара пытается игнорировать различия, не замечать свой дискомфорт, копить раздражение. А потом поругаться можно из-за борща и лукового супа.
В какой момент двое начинают чувствовать различия?
Каждая пара проходит несколько этапов:
- Влюбленность, этап первичного слияния - это игнорирование различий
- Этап осознания различий
- Этап близости (если второй этап удалось преодолеть)
Слияние - это состояние пары ближе к зависимости, так как в этот момент важно сформировать связи. Этот период называют цветочно-конфетным.
Стадия различий - мы напитались, привязанность сформировалась, возникает любопытство к миру, к прежним делам. Многие это переживают как кризис. Но это нормативный кризис развития пары.
Близость - это когда мы можем заняться своими делами без чувства вины и стыда. И вернуться к слиянию, когда захотим. Секс, совместный смех - это все слияние. Сидеть ночью на набережной и слушать уличных музыкантов - это тоже секс, хоть и не половой акт.
Блиц
1. Как пройти от стадии осознания различий к близости?
Оптимальный путь - относиться к различиям с любопытством. Про различия важно разговаривать. Не уничтожать их, не игнорировать. Но если различия накладываются на индивидуальный травматический опыт, скорее всего, понадобится индивидуальная терапия для каждого из партнеров, чтобы понять, как у другого все это устроено.
2. Как проводить время, если представления об отдыхе и развлечениях сильно различаются?
Не таскать своего партнера везде. Например, девушки берут парней на шоппинг. Мотивы бывают разные: заплатит за покупку, проведет время с ней, уделит внимание. Но желательно, чтобы не было жертвенности: или парню интересно, или он за это получает какой-то бонус.
3. Является ли жертвенность доказательством любви?
Нет. Если мы не говорим про кризисную ситуацию, про подвиг ради любимого.
4. “Я” или “мы”? Пары часто говорят о себе: мы любим такую-то музыку, такое-то блюдо. Это возможно?
Это странно, хотя возможно. Но если один действительно любит эту музыку, а второй просто соглашается - это маркер того, что пара застряла на стадии слияния.
5. Возможны ли прочные отношения без самореализации каждого в паре?
Партнер может помочь в личностном становлении, но никогда не заменит того, что человек должен делать сам. Пара - это система. Самореализация - это проект, который частично соприкасается с этой системой, частично выходит за ее рамки.
Есть четыре маркера здоровой привязанности. Проверьте себя:
- У меня есть человек и мне хорошо от его присутствия в моей жизни. Не в буквальном физическом, а в осознании присутствия.
- Я способен скучать по человеку (не тосковать) и иметь желание разделить свое “хорошо” с этим человеком.
- Я дарю автономию и принимаю автономию без чувства вины и стыда. Я пришел в твою жизнь со своим бэкграундом. Мои увлечения и друзья были до тебя и будут после. В моем рюкзаке много чего лежит. У тебя тоже есть свой рюкзак. Автономия состоит из личных границ, личного времени и личного пространства.
- Желание создавать совместные проекты и продолжать их долгие годы: дети, жилье, совместный отдых, на который надо копить и планировать.
Из‑за разных взглядов на жизнь распадается 12% браков. А каждая третья пара из‑за этого ссорится. Но хорошая новость в том, что две пары из трех - не ссорятся :)
Автор Юлия Кочубей